Тяжело и больно, серо и безрадостно жить с ощущением, что близкий человек не дорожит тобою, не любит тебя. Можно ли поменять что-то и каким образом? Давайте разбираться вместе с семейным психологом Анной Масловой.
Системный семейный психолог
Когда я вслушиваюсь в слова «не любит», то размышляю: действительно ли жена не любит или кажется, что не любит. Причем казаться может как мужу, так и самой жене. Любит ли жена на самом деле, мы в рамках этой статьи достоверно узнать не можем, да и не находится это в сфере вашего влияния. А вот второй вариант — когда кажется, что не любит, — мы рассмотрим подробнее, ведь это ощущение вы в силах изменить.
Что может скрываться за ощущением «жена меня не любит»?
Вы говорите на разных языках любви
Язык любви — то, как вы привыкли выражать и получать любовь. Этот язык вы могли усвоить в семье родителей. Например, вы наблюдали, как мама всегда вкусно готовила и гладила рубашки папе, а ваша жена видела, как ее мама часто обнимала папу.
И тогда для мужа «любит» означает «заботится», а для жены это неважно. Она может забыть приготовить ужин, не любит гладить рубашки. И тогда есть вероятность, что для мужа такое поведение жены означает, что она «не любит», особенно если в паре не принято прояснять отношения.
Помню, еще в институте преподаватель приводила нам пример из жизни: когда они с мужем начали учиться жить вместе, как-то раз он целых три дня ходил с обиженным видом, а под вечер наконец сказал:
— Вообще-то у меня уже третий день пуговица на рубашке оторвана.
На что молодая жена удивленно ответила:
— Ну так пришей.
Муж очень обиделся, для него это было ярким проявлением нелюбви.
Чтобы поменять что-то в отношениях с женой, сделать их ближе и теплее, выйти из ощущения «меня не любят», можно понаблюдать, какой язык любви у жены. Возможно некоторые действия и слова жены, которые вы принимаете за нелюбовь, на самом деле на ее языке являются проявлением любви. Можно расспросить о ее родителях: как они обычно выражали любовь друг к другу. Иногда бывают странные способы сообщить, что вы друг другу дороги. Например, родители могли ругаться или ворчать, что мало проводят времени вместе. И это тоже может стать привычным языком любви для вашей супруги, а вами восприниматься, как отсутствие любви.
Если одного наблюдения и разговоров с женой недостаточно для понимания, то вы можете пойти на консультацию. У семейного психолога можно лучше понять, что вкладывает жена в те или иные поступки и слова. Психолог помогает перевести происходящее с языка одного супруга на язык другого и найти, а может и создать, подходящий для вас обоих язык.
Жена демонстрирует нелюбовь
Так бывает, что жена словами и действиями показывает, что муж ей безразличен, ненавистен, злит ее. Но при этом остается в отношениях. И тут вопрос — зачем? Что таким образом жена хочет сказать мужу на самом деле?
Возможно, она сильно обижена за что-то — причем это может быть как что-то реальное, так и просто то, что не совпадает с ее ожиданиями, картинкой того, каким должен быть мужчина. Демонстрируя все эти негативные чувства, она пытается изменить поведение супруга, надеется достучаться до него. Так бывает, если она думает: «Это всё из-за него. Вот если бы он стал другим, то и я была бы счастлива».
Что делать в таком случае?
Для начала попытаться понять, что стоит за словам супруги, что на самом деле она хочет сказать? Можно поговорить напрямую, но иногда это проще сделать на сессии у психолога.
Работая с парами, мы часто «переводим» слова супругов. Например, жена говорит:
— Ну ты вообще никчемный! Ты не глава семьи! Я хочу, чтоб ты был моей опорой, а ты чего? Всё самой приходится делать!
И мы проясняем:
— Похоже, за этими словами скрывается такой смысл: «Слушай, мне не хватает тебя, я грущу и злюсь, я хочу, чтобы ты был рядом, хочу твоей поддержки!». Так ли это?
Мы ищем такие слова, которые выражают действительный смысл ее сообщения, и просим сказать об этом прямо. И когда сообщение сформулировано иначе, тогда и муж может отреагировать не оправданиями или ответными обвинениями, а чем-то более конструктивным.
После такого перевода вы можете подумать, что действительно готовы поменять, а что — пока нет. И кстати, очень важно не терять себя, заботясь о жене. Говорить о себе, о том, что с вами происходит, о своих чувствах. Напрямую, без обвинений, в форме «я-сообщений», например: «Я сейчас грущу, и мне обидно, я чувствую себя лишним…»
Это непростой путь — учиться говорить о себе и своих чувствах, слышать в словах другого не обвинения, а боль и крик о помощи, даже если звучит всё это как обвинение, постараться не упрекать. Но так возможно выйти на новый уровень близости, доверия и тепла в паре.
У жены появился другой
Жена влюбилась. Как ни парадоксально, это не всегда равно тому, что она не любит мужа. Помните, в книге Джека Лондона «Сердца трех» героиня любила сразу двоих мужчин и даже простодушно говорила одному: «Ну, не могу же я выйти замуж за вас обоих?»
Недавно к нам с коллегой пришла на консультацию пара (в целях конфиденциальности данные изменены). После измены жены они хотели сохранить отношения. Но муж при этом был сильно обижен и не верил в любовь жены к нему. И при каждом удобном случае доказывал ей, что она его не любит.
Мы разбирались, что сейчас в нем говорит обида, страх поверить и опять обжечься и убеждение, что любить возможно только единственного человека.
— А как иначе? Конечно! Либо я, либо он! — воскликнул муж.
Но третий в паре часто возникает, когда между любящими людьми накапливается много напряжения, приходит очередной кризис, и, чтобы как-то справиться с этим, один из пары находит громоотвод — третьего. Это способ получить то, чего не хватает в отношениях, избежать сложных разговоров и личных изменений в семье и через третьего человека снять напряжение. Как правило, такие отношения не являются любовью, хотя может казаться, что там, на стороне ярче, лучше, интереснее. Это больше похоже на вспышку, влюбленность.
При этом в той паре из нашего примера у жены остались чувства к мужу, она хотела быть с ним, построить отношения с чистого листа. Сможет ли муж расстаться со своей обидой, сможет ли пара вновь восстановить взаимное доверие? Все это возможно, и в семейной терапии такой путь проходить легче. Потому что когда эмоции захлестывают обоих, очень трудно услышать друг друга.
Порой за кажущейся нелюбовью могут скрываться совсем другие чувства. И важно уметь не обижаться, не уходить сразу, разрушив отношения. Постараться рассмотреть, что же на самом деле происходит между вами. И каким образом это поменять, чтобы вновь чувствовать тепло и радость от того, что вы вместе. И открыто выражать друг другу любовь.
